INTRODUCCIÓN por Paul Waggener.
Empecé en este camino muy pronto en mi vida, mientras veía a los demás jugar según las reglas que les habían dicho que eran sagradas, y cuestionaba profundamente el valor de las mismas. Desde mi infancia, cuando pasaba mucho tiempo en la iglesia, hasta más tarde, en la adolescencia, cuando veía a mis amigos endeudarse hasta las bolas por una educación universitaria que, en última instancia, les colocaba en un trabajo de mierda que nunca habían querido, o cuando, en varias ocasiones, me rompía el cuerpo junto a ellos en trabajos de fuerza ingratos, hice todo lo posible por descubrir y seguir mis propias reglas. Fui educado en casa durante la mayor parte de mi infancia, pero nunca «terminé» la escuela secundaria, y nunca fui a la universidad, aunque me ofrecieron una beca de música, pero la rechacé para volver al Oeste y trabajar como obrero de techos en mi adolescencia.
Pasé esos años trabajando junto a convictos y adictos a la metanfetamina, levantando algunas pesas y descubriendo por primera vez el amor por eso, pero sin una verdadera disciplina para ello. El resto de mi vida antes de los veinte años podría resumirse en un montón de fiestas durísimas, escribir, dibujar y tocar en grupos de punk y heavy metal.
Muchas de las cosas habituales de los adolescentes: meterse en muchas peleas y acostarse con mujeres (a veces lo segundo alimentaba lo primero), viajar por todo el país en autobuses, ese tipo de cosas.
Lo no tan habitual: Practicar magia y consumir todas las drogas que caían en mis manos (aunque históricamente las dos cosas van de la mano, he descubierto que mi practica esotérica me ha ayudado a romper hábitos y adicciones más que a complacerlos), la venta de drogas (un negocio de corta duración que utilicé en diferentes momentos de mi juventud sólo cuando necesitaba dinero de emergencia; nunca me gustó la relación riesgo/beneficio de vender materiales ilegales), la creación de un club de lucha clandestino que llegó a los despachos del FBI y que provocó mis primeros encontronazos con las fuerzas del orden, y pasar hambre en hoteles de mierda.
Mis veinte años se centraron más en la música, pero la adicción y las malas decisiones seguían siendo muy frecuentes.
Hay años de esa década que no puedo recordar, o que sólo puedo recordar a de a pedazos, ya que el consumo de alcohol continuó y los opiáceos se convirtieron en un capricho cotidiano. Dejé los malos hábitos durante un tiempo y volví a hacer pesas y otros ejercicios, pero siempre caía en la falta de disciplina y volvía a caer en el pozo.
Actué en un montón de conciertos, hice algunas giras, descubrí que me encantaba ganar dinero de forma poco convencional promocionando y presentando conciertos en una vieja granja a las afueras de la ciudad, me volví totalmente adicto a los opiáceos, escribí mucho, bebí mucho más, me enamoré varias veces, me rompieron el corazón varias veces, dejé las drogas y me echaron de los espectáculos, volví a trabajar en la construcción, me casé, vi cómo todo se desmoronaba, todo mientras me volvía más limpio y más delgado y empezaba a ver una luz resplandeciente de propósito en algún lugar en la distancia. A mediados de los veinte, me mudé a una pequeña cabaña en el bosque, sin electricidad ni agua, y me quedé allí un año para ver si podía hacerlo. Pasé mucho tiempo ayunando, poniendo a prueba mis límites físicos con chozas de madera y agua helada del río, me volví un poco loco y me enamoré del silencio y del canto del coyote y le puse nombre a la pareja de búhos cornudos que vivían allí conmigo.
Fue durante esta época cuando empecé a desarrollar la cosmovisión y la mentalidad mito-poética que ahora es tan importante para mí, y la considero una de las épocas más formativas de mi vida. Fue una abstinencia de todo lo que necesitaba desesperadamente en esta etapa, una desintoxicación a muchos niveles. Había dejado de fumar cigarrillos y la bebida había disminuido en gran medida, ya que había empezado a practicar kickboxing y jiu jitsu con unos amigos en un edificio abandonado que compartíamos con un rebaño de cabras. Tengo muy buenos recuerdos del «GoatGym» y de los chicos que entrenaban allí.
Después de ese idílico periodo, volví a la ciudad y seguí escribiendo, haciendo ejercicio, dibujando y profundizando en mi comprensión del mito, la magia, la fuerza de voluntad y quién era yo, y dónde encajaba en todo ello.
Durante todo este tiempo, mi objetivo siempre fue la experiencia.
Más experiencia.
Intentar encajar en un solo año más acción y actividad para toda una vida que lo que la mayoría de la gente llega a vivir en una década.
Mi primer matrimonio terminó mal, algo que no hace falta explicar aquí, pero basta con decir que fue una verdadera patada en la cabeza. Recuerdo que me adentré en la noche y la niebla en mi motocicleta con unos viejos pantalones cortos de camuflaje, sin zapatos, sin casco, sin camisa, con el acelerador a fondo y perdiendo la cabeza.
Me volví un poco loco durante un año, ya que por aquel entonces me ganaba la vida tocando música. Volví a caer en los viejos hábitos: bebía muchísimo y empecé a tomar pastillas de nuevo, hasta que al cabo de un año me dio un infarto en el hospital. Creo que ese año tenía 29 años, y sufrir un infarto fue una experiencia bastante loca, pero no me detuve todavía.
En algún momento de ese ciclo interminable de putrefacción y redención, inicié un concepto llamado Operación Hombre Lobo(Operation Werewolf).
Comenzó como una idea que era yo, de la forma que más quería ser: un ideal perfecto que podría alcanzar si daba todo lo que tenía y sacrificaba todo lo que era por todo lo que sabía que podía ser.
El proyecto empezó como un simple diario de ejercicios, que aún conservo, con mensajes de ánimo para que dejara el tabaco, me mantuviera alejado del alcohol, etc. Un monólogo interior de mi yo superior a mi yo inferior, con garabatos y frases, ofreciéndome amor duro, ánimos y, cuando era necesario, críticas brutales.
Cada día hacía todo lo posible por alinearme un poco más con esa voz.
Iba comprendiendo lo que me iba diciendo con un poco más de profundidad cada vez. Al hacerlo, me di cuenta de que estaba cambiando mi propia vida y me inspiraba a actuar más, y así fue.
Finalmente me tomé en serio el entrenamiento con pesas y volví a practicar artes marciales. La adicción quedó sólidamente retenida ahí. Mientras estaba de gira y dándome cuenta de todo, conocí a una mujer y acabé casándome con ella, y por primera vez experimenté una relación en la que mi pareja reforzaba en lugar de destrozar todas las cosas que yo estaba intentando desarrollar, lo cual fue una experiencia nueva para alguien que en el pasado había estado exclusivamente en relaciones tóxicas.
Durante los años siguientes, hasta la actualidad, Operation Werewolf creció como concepto y empezó a reunir a personas de todo el mundo, que estaban preparadas para una reforma de vida y para la presión de una comunidad de personas que intentaban mejorar mutuamente. Ha sido un honor para mí conocer y llamar amigos a muchas de esas personas.
A veces, el simple problema en esta vida es que nos olvidamos de hacernos las preguntas:
¿Qué quiero ser?
¿Qué quiero hacer?
¿Qué es lo que me llenará de fuego?
¿Qué podría despertarme haciendo cada día que me hiciera sentir verdaderamente satisfecho del camino que estoy recorriendo?
Tenemos que conocernos a nosotros mismos, así que tenemos que hacernos estas preguntas para determinar nuestro propio propósito. Sin un propósito, todo el mundo se ahoga como un mal nadador que se ha adentrado demasiado en las aguas profundas, buscando a alguien que le salve de su propia mala planificación. En este mundo, no hay salvavidas que venga a salvarte.
Toda tu existencia puede reducirse a caminar por la vida sin tener ni idea de adónde quieres ir o quién quieres ser, y luego simplemente... morir.
Mi propósito, en pocas palabras, es convertirme en alguien de quien me gustaría ser amigo. Tratar siempre de mejorar y, al hacerlo, inspirar a otras personas a ser mejores. Más fuertes, más listos, más ricos, lo que quieran ser. Siempre he sido capaz de entusiasmar a la gente para que hiciera lo que yo quisiera, lo que en última instancia es algo bastante egoísta e insatisfactorio.
Ahora hago todo lo posible para que la gente se emocione con lo que quiere hacer.
A través de este proyecto, y de todas las conexiones que he establecido gracias a él, he recibido cartas y correos electrónicos de personas que me dicen que les he ayudado a deshacerse de su actual situación, a lidiar con la depresión, a superar el estrés y la ansiedad, a ponerse en forma, a dejar las drogas, a olvidar el desamor, a ganar más dinero y a cientos de cosas más, todo con la misma técnica:
Simplemente hago todo lo que puedo para ayudarles a encontrar un propósito, a crear trabajo con corazón y, mientras tanto, a estar más sanos y fuertes, ya que no creo que un cuerpo poco sano conduzca a un entorno en el que sea probable que seamos capaces de cumplir ese propósito una vez que lo encontramos.
Una vez que tengan eso, y entiendan la dedicación y la disciplina y puedan empezar a dominarlas, se lanzan a la carrera.
Este libro no es para todo el mundo, lo cual es bueno.
No todo es para todos.
Si quieres llegar al siguiente nivel, y al siguiente, y así sucesivamente, y reconoces que Nietzsche tenía razón cuando dijo que lo único bueno en este mundo es la sensación de que uno se está superando, de que el poder está creciendo, entonces tal vez esto encaje contigo.
Tal vez no. Tómelo o déjelo. Para aquellos que reconocen su valor y son capaces de poner sus conceptos a trabajar para ellos: Nos vemos ahí fuera.
La libertad personal tiene un alto precio, y parte de lo que sigue puede parecer extremo. Según mi experiencia, sólo los extremos encontrarán el éxito y una independencia duradera en este mundo, porque no hay sitio en la mesa para los mediocres, salvo debajo de ella, mendigando las sobras.
Sigue subiendo.